l'égarée

belles images

2006-07-13T19:38:00.000+02:00

allez vite ici, parce que je ne sais pas si le lien va être longtemps disponible.....

La classe.

2006-07-12T11:15:00.000+02:00

Même si c'est un peu tard, jpeux pas m'empêcher de mettre cette photo :

merci turlupouet.

2006-07-10T17:26:00.000+02:00

Scénario imaginaire de vengeance sur les classes prépas.

2006-07-08T15:23:00.000+02:00

J'endosse ma tenue de guerrier.

Les chaussures sont trop petites et, en plus, j'ai l'air con avec cette plume dans la gueule. Mais il le faut.

Après quelques heures de recueillement sur la tombe de mes ancêtre, où j'honore toute la clique des samouraïs qui m'ont précédée......

.... je monte à l'assaut.

Le choc des sabres est rude. Jme dit que j'aurais pas dû courir en montant les escaliers, parce que je suis super essouflée. Mais la lutte, elle, est héroïque :

Je reconnais, à leurs voix, les secrétaires qui m'ont humiliée par téléphone ("t'as pas mention TB, tu rentres pas"). Je soigne mon humiliation tout particulièrement sur elles.

Voila. Toutes mes pulsions de mort ont été extériorisées, j'éviterai donc la névrose. A la rentrée, je me retirerai à Paris, en fac d'histoire, l'âme paisible.

Les filles du botaniste. (Dai SIJI)

2006-06-29T17:05:00.000+02:00

La boîte.

2006-06-29T16:01:00.000+02:00

Le week end dernier a été ponctué d'un évènement personnel d'un intérêt médiocre.
Avant, j'avais jamais été en boîte de nuit.

J'avais une image assez abstraite et idéalisée des boîtes. Des endroits bondés, où les gens se retrouveraient pour perdre leur individualité et se fondre dans une masse de sons, d'alcool et de danse. Comme dans les films, quoi.

A l'entrée, j'ai accidentellement marché sur le pied du videur - je me suis figuré qu'il allait m'envoyer bouler, mais il ne l'a même pas remarqué. Si ça se trouve, il avait des chaussures de sécurité.
On était trois filles. On a commencé par s'asseoir, et je n'entendais pas ce qu'elles disaient. Elles rigolaient, leur maquillage coulait déjà un peu. Une sorte de r'n'b surexité perturbait les battements de mon coeur, elles se gueulaient dans les oreilles mes deux amies et je n'avais même pas envie d'ouvrir la bouche pour savoir ce qui les amusaient. Probablement un de ces trips qu'on avait, à l'internat, j'ai pensé, et j'ai trouvé ça déplacé. C'est ça, on n'était pas au bon endroit, y avait une erreur de programmation.
Les gens qui passaient derrière moi, leur cigarette en bout de doigts, tellement rapidement qu'une bouffée d'air chaud passait sur ma joue à chaque fois.
Un moment encore, et elles ont voulu danser. Je me suis levée, à regret, et je les ai regardées se creuser une place sur la piste, au milieu des gens, et commencer à danser. Elles étaient laides, un peu empruntées, elles s'amusaient. Un gars de 40 balais regardait Renn, qui lui tournait le dos, se déhancher dans son haut rouge si serré qu'elle a besoin de mon aide pour l'enlever. De temps en temps, le DJ faisait une annonce débile par- dessus la musique. Renn et Rine râlaient un peu, s'arrêtaient de danser. Je voulais dire "C'est son boulot les enfants, lui en veuillez pas" mais j'avais pas envie de parler.
Elles m'ont traînée ailleurs, il y avait moins de monde et un grand miroir qui prenait tout le mur. J'ai tenté de les imiter, danser comme elles, rire aussi ; mais mon allure m'a coupé le sifflet. Je ne les imitais pas, je les singeais. Une sorte d'araignée, toute noire, aux yeux à la fois furieux et stupéfaits.
Je me suis réfugiée sur une banquette, et je les ai regardées. J'ai pensé aux nuits que je passe dans ma chambre. J'aurais voulu y être, seule, et bien plus à l'aise.
Elles sont parties ailleurs, m'ont fait signe de venir, avec un sourire. J'ai suivi. Dans la salle d'à- côté, il y avait un grand écran où défilaient des clips. La musique n'avait aucun rapport avec les clips. Renn et Rine dansaient l'une en face de l'autre, un truc sensuel, un peu pataud, et ne l'ont sûrement jamais remarqué. Sur les images y avait des rappeurs dans leurs voitures, des danseuses qui se trémoussaient, tout bien. J'y ai vu aussi deux gars en survêtement avec des casquettes et des chaînes "50 centimes" qui chantaient en pissant dans une vespasienne ; ça, c'était bien. J'étais dans un coin, carapatée dans un bout d'ombre comme un cousin, avec un demi pris de guerre lasse, et tentais de penser à tout plein de choses qui n'avaient pas de rapport. Je me disais que tant qu'à être nette et désoeuvrée, autant occuper mon esprit et tirer parti de mon expérience. Sans grande conviction.
A ce moment- là, Renn avait déjà chopé le rictus de la danseuse aux pieds blessés.

Arrêt du blog.

2006-03-18T16:26:00.000+01:00

J'annonce solennellenment la fermeture de ce blog étant donné un emploi du temps de plus en plus chargé le week- end, une répulsion nouvelle à l'égard de l'écriture dactylographiée et un renoncement par lassitude à m'intégrer à une quelconque communauté, ne serait- ce que virtuelle.
En plus, j'ai que de la merde à raconter. Je sais pas si c'est de naissance ou si c'est récent. Je veux pas savoir.
Aurevoir donc.

Here is the house / where it all happened. [Depeche Mode]

2006-02-24T01:11:00.000+01:00

Biture seule devant mon pc, juste après le départ de Toine.

J'ai réveillé mes chats en allant chercher de la bière dans la cave.... C'est mignon un chat qui se réveille.

Après ça, pas grand- chose. Je mets des miroirs partout, et en ce moment même je suis jaune dans ma web cam. Et je pleure un peu je ne sais pas pourquoi, sur "bang bang" de la bo de kill bill. ça me rappelle cet été, sur les pelouses du parc des tanneurs, avec viane, un peu avant la rentrée. Elle se droguait à cette chanson.

Je n'ai pas vraiment l'intention de me coucher ce soir.... Je vais devoir même si je suis bien là. "Lost" de Noir Désir. Un dernier verre.

En soirée, on part toujours à plusieurs chercher de l'alcool.

Il me semble que cette fille qui chiale sur sa vodka orange, avec kylie minogue en fond sonore* n'est pas moi. C'est du voyeurisme. On devrait jamais voir des gens chialer à la télé, dans ces émissions émo- dramatiques.

S'il y avait plein de monde autour de moi, et des rires, et de la lumière colorée, ça serait bien pour danser. Mais toute seule, malheureusement.... et enfin.... J'ai mis les Dresden Dolls rien que pour toi, même si je ne les aime pas.

Ce blog est un vrai dépotoire.

*grâce au / à cause du jeu du mot clé au hasard, quand on télécharge.

Post isolé.

2006-02-10T21:23:00.000+01:00

Pour souligner le fondamentalisme éducatif de mon bahut, tout en nuance mais efficace croyez- le bien.
Voilà un extrait la première version de de MON compte rendu du conseil d'établissement de novembre dernier, dont j'étais secrétaire :

"Sécurité hors de l’établissement.

Débat lancé par l’agression de 2 élèves en cours de sport le 3 novembre dernier, par des élèves étrangers à l’établissement. Celle- ci a provoqué l’inquiétude des parents à propos de la sécurité de leurs enfants lors de déplacements dans le cadre des cours.
Il a été conclu que cette agression était un incident isolé, qui a entraîné un regain de vigilance de la part des professeurs. Il ne convient pas de s’en inquiéter outre mesure.
Cependant, il est important de signaler que de tels problèmes naissent de l’ignorance de l’autre et des amalgames réducteurs."

Et voilà la version revue et corrigée par le responsable des études :

"Sécurité des élèves hors de l’établissement.

La question est évoquée suite à l’agression de deux élèves de 1^ère en cours d’EPS le 3 novembre dernier, par des personnes étrangères à l’établissement. Cette agression a provoqué l’inquiétude légitime des parents à propos de la sécurité de leurs enfants lors de déplacements dans le cadre des cours.

M. A. [le proviseur] a détaillé tout ce qui a été fait à la suite de cet incident (ses interventions auprès de la mairie et des services de police, auprès des parents, avec les élèves). Il est apparu que cet agression était un incident relativement isolé, mais qui a cependant entraîné de notre part un regain de vigilance.

Il est important de signaler que de tels problèmes naissent de l’ignorance de l’autre et des amalgames réducteurs."

A part ça, dans 2h30 j'ai 16 ans -comme me le fait gentiment remarquez Zazu. C'est l'heure du bilan mais je m'en abstiendrai de peur de tomber dans le pathos de comptoir : "L'année de mes 15 ans..........".

Je n'ai pas envie d'écrire en ce moment, parce qu'on me demande de le faire. Des lettres reportées de semaines en semaines, et aussi une histoire que Marine (une interne) voudrait que j'écrive. Un truc glauque imaginé un soir de défonce. Alors autant dire que je ne me précipite pas dessus.

Retour au mutisme.

A ceux qui lisent ça.

2006-01-20T19:22:00.000+01:00

Désolée pour mon long silence.
En ce moment rien à dire et surtout pas des conneries.
Donc pause.
Plus ou moins longue, on verra.
A bientôt.

Lassitude.

2005-12-23T14:41:00.000+01:00

Que faire de mes mains ? Ca m'embarasse, ces mains, la, avec leur air de me demander ce qu'elles doivent faire et de me reprocher de ne rien faire.
Je pense à Pascal, et au divertissement. Le truc qui me gène avec Pascal, c'est que si on appliquait son idéal de l'homme conscient de son état de créature misérable, on aurait des grandes salles, immenses, avec que des chaises, et sur chaque chaise, un homme. Et de temps en temps, un qui se lève, se met debout sur sa chaise, et se pend à la corde prévue pour cela.
Hyper bath.Et je crois que dans le fond, tous les humains sont une sorte de boule de chair, attaquée par l'extérieur, qui se reforme au rythme de la confiance en soi.

Pas le temps de finir,
bonnnes vacances.

Heinz dust.

2005-11-26T18:35:00.000+01:00

(d)

2005-11-20T15:40:00.000+01:00

Je laisse les fantômes de Zibeline et je gagne mon pieu.
Evoluer seule au- dessus des nuages livides.

C’est un chemin sublime pavé d’épicéa
Qu’ils parcourent sur les omoplates du vent.
Encençant noyant la vie d’une fumée pâle.

La mort est une drogue douce et je suis en manque.
Je suis l’overdose intoxication aigue
D’une horde générationnelle de merdeux.
Encore un fil de soie qui craque sous le poids de la neige.
Encore un lien de moins entre les Zibelines et les Junkies.
Non, non, je veux toujours une prise.

Fév 2005

(Je me souviens pas vraiment de ce que je voulais dire.... c'était une histoire de lien entre la terre et le ciel et aussi entre les classes sociales, et l'addiction à la société. un truc dans le genre.)

On m'a dit que.....

2005-11-20T15:24:00.000+01:00

Un jour, un homme s'est retrouvé enfermé dans un camion frigorifique.
Le lendemain, on l'a retrouvé mort de froid, gelé autant qu'on peut l'être. Il avait écrit sur la paroi du congélateur le descriptif de ce qu'il avait enduré, au fur et à mesure qu'il le vivait.
Mais ce qui est surprenant, c'est que le congélateur, au moment où cet homme y est mort, était indubitablement éteint.

J'ai eu cette histoire de source peu sûre mais je crois personnellement qu'elle est vraie. D'ailleurs c'est pas le plus important.

Note pour moi- même.

2005-11-20T15:13:00.000+01:00

Il a donc envoyé cette main qui, toute seule, a tracé cette écriture.
L'écriture tracée, c'est : Mené, Mené, Teqel et Parsîn.

There's a sign on the wall....

William Kentridge

2005-11-18T22:32:00.000+01:00

Les pouffs de là- bas.

2005-11-18T22:09:00.000+01:00

Des mégères en Longchamps/ Diésel/ Blurpberry/ Converse/ Prado/ Dolce & Cabannon/ Le Temps des Carottes/ Bior/ Ect. Ben oué, j'ai trouvé la bonne formule. C'est ça. Des mégères.
Hautaines, un peu pouffiasses, confortablement installées dans leurs bottes en cuir (c'est de saison) et leurs certitudes (inébranlables).
Elles me saoulent.
Je développe pas, c'est inutile et ça m'énerverait.

Les Noces Funèbres.

2005-10-28T11:29:00.000+02:00

Ce film est très bien.
Pour les photos, allez voir ailleurs.

Bilan de début de vacances, et de fin (irrémédiable) de l'été.

2005-10-24T13:51:00.000+02:00

Je n'ose pas relire tout ce que j'ai posté ici depuis la rentrée.
Donc mon bilan, c'est qu'il n'y en a pas. Comme d'habitude. Le truc avec moi, c'est que tout part toujours en couille, et qu'on arrive jamais à se rattraper, qu'on essaie de se rassembler un minimum avant la fin histoire de pas finir les 4 fers en l'air, mais il n'y a pas de fin, et donc pas de conclusion.
Je crois que c'est parce que je manque de volonté. Ou alors d'intérêt (pour tout). Ou les deux. Ou alors je me trompe.
Par exemple, en ce moment, je devrais être en train d'appeler un des psy dont mon père m'a passé les numéros de téléphones hier soir.... mais hum je retarde ce moment, et je reste là, à écouter toutes les chansons que mon frère a pompé à son nouvel ami JS. Et puis d'ailleurs, j'étais venue ici avec l'envie de raconter mon après midi d'hier.
C'était vraiment bien.
J'étais toute seule.
J'étais partie de chez moi à l'heure de la sieste, dans le but de faire de la photo. Finir une pellicule.
Samedi c'était mon projet mais je n'avais pas réussi, vu que j'avais passé ladite après midi dans la cave de Fanch, avec mon frère et quelques uns de ses amis, whiskey/coca et teq-paf. Mon frère bourré depuis la veille. Très drôle.
Donc bref, hier, seule en ville. Rien d'extraordinaire, en fait. J'ai tenu à y aller en bus et c'était dimanche, alors j'ai attendu 35 mn en lisant encore une fois l'Ecume des Jours, de Boris Vian. Et j'ai marché, je suis allée dans des rues que je n'avais jamais vues, j'ai failli me perdre. Je crois que l'esprit de mon livre m'avait monté à la tête, tout rétrécissait, vieillissait, s'étriquait à mesure ; d'autant plus douleureux que le "tout" en question est le même qu'avant.
Et cependant, apaisée. Libre un peu, mais pas trop. Etonné que la perspective du lendemain ne m'ait pas angoissée. (Car ce matin j'étais pas très à l'aise mais je ne m'étendrai pas sur ce matin.)
J'ai été boire un demi dans notre rue de la soif, et j'ai fini mon livre. Au moment où la souris se suicide, j'ai vu un chat se balader entre les tables. J'ai ri. ['Blague privée.']
En passant dans une vieille rue près de Ste A, un solo de Led Zeppelin résonnait, j'ai levé la tête, et j'ai croisé le regard d'un gars aux cheveux longs et bouclés qui fumait à sa fenêtre. Je me suis sentie rougir et sourire en grand et en large. Led Zep là, à ce moment, je ne m'y attendais pas, et ça m'a fait plaisir.
Je suis repassée dans cette même rue, un peu plus tard, sans y faire attention. La musique avait changé, il s'était attaché les cheveux, et il buvait je ne sais quoi dans un mug. Déçue.
Après avoir écrit ça tout en écoutant Michelle, des Beatles, je me sens.... un peu conne.
J'arrête là, je publie, je relis. Et je supprime. Ou pas. On verra.

Le Piano.

2005-10-24T13:48:00.000+02:00

Merci à 'murmures' (ou ce qu'il en reste) pour ce morceau.... Vive msn !

"Les Frères Grimm."

2005-10-24T13:37:00.000+02:00

Vu hier soir. Le pied. Je crois que je vais y retourner.
Et pour couronner le tout, c'est un film de Terry Gilliam.

Ridicule.....

2005-10-15T19:14:00.000+02:00

Je ris moi- même de la réputation que je me suis flanquée, complètement faite à 10h du soir. A me demander comment je pouvais être déjà bourrée. Fatiguée certe, a jeûn certe, mal à l'aise certe, mais quand même. A gémir pour ne pas remonter dans ce restaurant si chaud et si bruyant.... Stan, pas mal bourré aussi, qui me retenait en rigolant, pour pas que je me cogne la tête contre la vitre derrière.
Mais le pire, c'est quand je me suis retrouvée chez le père (médecin comme par hasard) d'une fille de ma classe chez qui je pionçait, à devoir lui dire que non, j'avais juste bu, et que j'ai 15 ans.
Et les petites réflexions assassines des filles de mon bahut. Quelle belle réputation je me fais devant la bourgeoisie nantaise....
"Elle se bourre la gueule, mais elle tient pas l'alcool."
J'adore.

Areuh.

2005-10-07T21:22:00.000+02:00

Areuh fait la vipère avec sa clope entre les doigts en guise de hochet, areuh.
Tout fait chier.
Je rentre de chez les bonnes soeurs, crevée, frustrée, avec l'envie de brûler tous mes cours soignés et presque entiers (miracle), pour voir mon frère partir en soirée chez un homologue des bourges que je dois me taper la semaine durant. Une envie de biture qui monte, le demi de 64 d'avant le train n'a pas suffit, et du coq, donnez- moi un bout de coq je vous en prie.

Ca, c'est le portail de mon bahut. Au portail, Cerbère, qui empêche plus de sortir que de rentrer. Sur le sol (exempt de mégots on l'aura remarqué) le reflet des vitres des chambres des internes.

Le Sujet : 3ème semaine.

2005-09-23T23:11:00.000+02:00

Maintenant, le sujet est rentré chez lui de nouveau. Son frère est irritable et sarcastique, cela lui fait de la peine, sa mère fatiguée, ce qui ne l'étonne pas, et son père est absent, ce qui lui est totalement indifférent. Cette semaine, le Sujet a moins bossé. En fait, les soirées passent vite, quand on écrit à ses amis, quand on regarde des films, discute, ou joue au Loup Garoux avec les autres internes. Il a dessiné pendant le cours de philo de ce matin, avec ses voisins de fond de classe.
Ce week end, le sujet a été à une soirée chez un de ses amis, et en est revenu avec un peu trop d'alcool dans les veines, et plus une seule miette de tabac, et la nostalgie de son ancien lycée où elle pouvait voir ces gens tous les jours. Il se dit que finalement, c'est la force des choses de n'être plus en symbiose avec des gens qu'on ne peut plus voir, mais il n'a pas envie de s'éloigner des ces gens- là.... Et les discutions sans suite, affalés dans des canapés ou sur des tables, lui manquent, et les Yann Tiersen au piano, le midi, dans la salle de musique. Tous ces bons moments que je n'aurai plus.

J'ai pas de titre.

2005-09-17T20:41:00.000+02:00

La Lune, l'été dernier.

2005-09-17T20:34:00.000+02:00

Et je bosse.

2005-09-17T13:22:00.000+02:00

Tant bien que mal, me direz- vous. Mais c'est quand même le cas. Incroyable je n'en reviens pas.
Il faut dire qu'il n'y a pas grand- chose à faire, en internat, avec le "chacune dans sa chambre" à 20h45 et l'habitude de me coucher entre un peu et beaucoup après minuit. Donc, je bosse. Oh pas tout le temps, et jamais entre les repas, mais ça suffit à faire de moi : "celle qu'on ne peut pas déranger revenez plus tard je bosse".
J'ai réfléchi un peu à ma condition, et j'en suis venue à la considérer comme un jeu ludique ou une expérience ethnologique sur l'intégration d'une personne dans un univers inhabituel étant différent de l'univers originel tout en ayant des points communs.
1ère semaine : le sujet arrive, pose son sac, constate qu'il a oublié la moitié des choses qui lui sont utiles (comme le dentifrice....), vient en cours sans regarder personne et s'asseoit systématiquement au fond tout en suivant le cours avec attention, parle peu, attend qu'on vienne vers lui et se montre totalement incongru quand c'est le cas et que les personnes qui l'approchent lui paraissent dignes de confiance. Avec les autres, il reste glauque. Seul dans sa piaule, le soir, il bosse un peu, motivé, badde en pensant à sa vie d'avant, et se sent légèrement plus égaré que d'habitude. Pour éponger un peu ce sentiment, il se promet de décorer sa chambre, et passe des heures à écouter metallica, led zep, les cramberries, nirvana, aerosmith....
La première semaine achevée, le sujet rentre chez lui. Son week end lui rappelle qu'il a des parents, et il semblerait qu'il ait éprouvé une sensation d'étouffement et de frustration profonde à les voir.
2ème semaine : Il quitte sans regret sa famille le lundi suivant, passe une bonne semaine avec ses nouveaux amis tout en se sentant un peu en retrait d'eux. Il bosse toujours, mais se relâche parfois en cours, discutant avec sa voisine directe de festivals, de cuites, etc. Il a ammené des posters, et autres objets de décoration, et personnalise l'endroit où il passe la nuit (sa piaule quoi). Il se crée, à ce stade d'adaptation, des habitudes : par exemple, le thé/clope à la fenêtre avant de pioncer, pilier central d'un rituel précis et assez apaisant.
(post en cours de complétage/retravaillage)

Premantura.

2005-09-10T12:19:00.000+02:00

Mano est une personne que j'ai rencontrée sur l'IDothek, un forum créé par de jeunes nantais, qui est, selon leurs propres paroles, un cagibi des idées culturelles et artistiques bouillonnantes.
(Que Mano m'excuse pour le temps que j'ai mis pour mettre son poème ici.....)

PREMANTURA

Quelques poissons sous les lucarnes,
Et un domaine,
Que je ne connais pas,
Puis tu connais la suite,
J’aurais eu du poison plein les bras,
La gueule dans ma serviette,
J’deviens borgne,
Alors oui on me lorgne,
Autant que tu me dise que c’est du flan,
Ce sera pour quelques jours,
Et on ne verra bientôt plus rien,
Mais moi j’me décime,
Sous les lucarnes,
Moi j’déprime,
Un peu partout avec ce poison,
Oh je crame,
Manque plus que les méduses,
Elle m’aurons fait reculer,
Elle se serait bien marré,
Dommage ici la mer est plate,
Et il n’y’a pas de marée,
Moi pendant ce temps je m’enlise,
Je rentre et je marche pied nus,
J’me decime,
Je decline (tout),
Je marche et je crains le pire,
Au fait je t’ai pas dit,
Aux dernières nouvelles je suis un vampire,
Autant dis moi que c’est du flan,
Des jours après y’aura plus rien,
À montrer (oh oh... oh putain)

Moi j’ai un ément,
Moi j’ai du ciment,
Sous les ailes,
Ensuite et seulement j’irai nager,
J’aurai du sel,
Y’aura des etincelles,
Et j’en prendrai plein la gueule,
Oh ma saloperie d’ément,
Dans mon bocale,
Oh y’a pas plus normale,
Que moi, regarde moi sous les lucarnes,
Et quand je remonte,
Au sol et sans armes,
Il me reste juste les doigts,
Et si aujourd’hui,
Je cherche ce qu’il y’a,
Ce qui ne va pas,
Sous les rochers,
Comme ces connards de crabes,
Moi sous ma serviette,
Moi j’ai le cafard,

Uh Uh Uh it’s no funny,
I say no no no, oh noh,
Uh Uh Uh it’s no easy,
Oh look,

Mais oui c’est marrant,
Autant dis moi que c’est du flan,
Dis moi alors qu’il y’a un temps,
Pour souffrir ou pour suffir,
Autant que je te réponde,
Que tu mens,
Ou que c’est du flan,
Des jours après y’aura plus rien,
Pour me rassurer,
En effecto
Autant que je me dise pour me rassurer
Qu’à la mer y’a pas d’marée,
Y’a que des vagues,
Et moi je suis dans le flot,
Moi j’ai pas d’pot,

Uh Uh Uh Oooh Aaaaah
Mais oui c’est marrant,
Moi et mon ément,
Mon putain de ciment,
Qu’est qu’on se marre,
Sous les ailes,
Sous mes ailes,
Oh oui sous mes ailes,

voila voila

manO

Encore de l'eau.

2005-09-03T16:07:00.000+02:00

Il pleut encore et j'ai voulu ce matin aller squatter mon ancien bahut pour voir mes amis....
Je suis trempée presque jusqu'à la moëlle mais satisfaite, apparement ma côte de popularité n'est pas plus basse que je ne l'espérais. Deux phrases revenaient, à chaque rencontre :
- Ben t'es pas chez les bonnes soeurs ??
et
- Alors combien de cuites cet été ?
Tenir ceux que j'aime dans mes bras m'a fait le plus grand bien.
Et je dois aller achever mes cartons.

Nuit jaune.

2005-09-02T10:50:00.000+02:00

J'ai mis anethema dans toute la maison, et Toine dort sur le canapé du salon. Viane et Tier dans ma chambre. Mon frère est parti au tennis, mes parents bossent. Après des fajitas, du riz au lait dégeu et une demi canette de red bull chacun, on s'est affalés tous les 4 devant un dvd hier soir, Pulp Fiction suivi de Sacré Graal suivi de Brazil, mon frère est rentré se pieuter vers le milieu, avec une amie, bien arrachés, eux avaient fêté les 17 ans du deuxième amour de Ment dans les bars, puis dansant du rock en boîte.
Ce matin est magique, je suis jaune d'insomnie mais tout est beau, Shrould of False en soporifique pour Toine qui dort comme un enfant dans la pièce à côté. Je l'ai pris en photo avec l'argentique de mon père, et j'avais l'impression de faire quelque chose de très important. Il a touché mes mains tout le matin en me suivant, partout où j'errais éperdue de sommeil, probablement avait- il l'idée de remonter plus haut que les mains mais je ne ressentais rien, et je ne réagissais pas, alors il ne l'a pas fait. J'ai soudain senti avoir changé de place dans la distribution des rôles, et de remplacer cette certaine personne qui m'a obsédée pendant des semaines, malade de cette envie d'adolescente qui ne contrôle pas encore son désir. Et je relis son message d'hier, il était en avance, et m'a écrit : "Te pres pa fé toi désiré ;-)". Hum oui bon celui- là je le supprime, histoire de ne pas avoir pitié, dans quelques temps, de ce grand gamin qui me laisse frigide il faut bien l'avouer.
Le jour est lumineux, je l'ai vu se lever avec Toine, dans le jardin, avec une clope, en parlant de queues de cerises enfin surtout lui car je parlais presque moins que d'habitude. Anathema me bourre dans les oreilles à la façon d'un marteau sur des cordes de piano, c'est trop fort mais c'est trop doux aussi pour que je baisse le son, je sens le clavier vibrer en même temps que mes vêtements et moi avec.
Tu le vois peut- être lecteur, lectrice, sur moi l'insomnie a un effet catharsis jubliatoire, et je me laisse aller dans l'instant, sans placer entre le monde et moi ce pilote automatique qui est le fantôme de moi, et moi- même fantôme au point de ne pas savoir si je pense.
Ou plus vraisemblablement ne comprends- tu pas ce que je raconte, car je suis très perdue, et pourtant je me retrouve pleinement, un peu déchiquetée sur les bords, mais intègre depuis les os.
Mes phrases que je relis ont pour moi un sens que je devine mais que je ne capte pas vraiment.

Déblatération sans illusions.

2005-08-30T20:02:00.000+02:00

Ce blog jeune de 3 moi part déjà en couille, sans âme et sans esprit propre (ou sal d'ailleurs), il pioche ses influences en désordre et ça se ressent. Je suis loin de ce que j'imaginais en le créant. Et je de toute façon je n'ai pas de structure, nulle part, même si ça va pas tarder : une barrière légale et géographique, soutenue par un règlement et des bonnes soeurs dont je me demande si elle sont aussi bonnes qu'on le dit ? Oui, sûrement, mais pour moi ?
Et j'ai mal à la tête, à rester devant mon ordinateur, Anathema toujours, je viens de découvrir Alternative 4 et j'essaie de le savourer, comme un cadeau qu'on s'était promis depuis longtemps, et dont on ne voit plus l'intérêt depuis qu'on l'a.
Je me demande si je devrais me plaindre de ma vie, probablement pas, puiqu'on m'a dit un jour : "Ta vie est ton Rêve, et les Rêves sont toujours libres." Bon ok je ferme ma gueule et je vais regarder l' Âge de Glace ou les Monty Pyton avec mon frère. Bonne soirée.

The Beatles.

2005-08-30T16:35:00.000+02:00

Retour.

2005-08-30T16:19:00.000+02:00

Et voila j'ai retrouvé ma ville, mes habitudes, mes amis, tout le reste aussi. Et je n'en avais pas envie. J'ai été moi, heureuse, libre, responsable, considérée, apréciée j'espère.
Je reviens dans mon inertie et je n'ai plus vraiment d'envies, l'avenir proche m'angoisse et il y a de quoi, mais je ne l'apréhende pas, je n'y réfléchis pas.
Le présent me laisse froide, et le passé revient, qui était là- bas déclaré comme nul.

J'écris ce post, mais je n'ai pas vraiment d'envie d'écrire - je le fais par devoir. J'en ai ma claque de parler et presque d'exister ; c'est le lot de ceux qui ont trop.
Indolente, avec les Eagles dans les oreilles, je ne veux pas que ce moment passe et pourtant, il va bien devoir céder la place à d'autres.
Je végète.
Maintenant, Anathema, et je me souviens de ces après- midi, passées dans ma chambre à ne rien faire, à ne rien penser, seule, vide, indifférente. D'une certaine manière ils étaient bon mais je ne pouvais pas les savourer.

Enfin je parle pour moi- même, j'ennuie le monde sûrement, je n'ai rien à raconter, alors au revoir. Je vais peut- être poster une photo, qui sait.

Départ.

2005-08-20T12:18:00.000+02:00

Ca oui je repars pour une semaine alors je laisse les éventuels lecteurs un peu tranquilles....
Retour le 26 si je ne me trompe pas.
Je repars fatiguée de toutes mes nuits plus ou moins blanches, de mes journées à traîner, un peu déprimée, mais passant des bons moments quand même, seule. Ecouter un CD qu'on n'avait pas entendu depuis longtemps, Hole, par exemple, et se souvenir.... C'est bon.
Hier après- midi, j'ai empoigné mon courage et je suis allée traîner mes Docs en ville, à la recherche de cadeaux pour ma mère, et pour une amie. J'avais commençé ma promenade avec optimisme et efficacité, mais au fur et à mesure.... J'avais un peu peur des gens qui me regardaient, je ne sais jamais ce qu'ils pensent, ça m'effraie. Alors je me suis assise sur un banc, devant la poste, et j'ai regardé passer mes contemporains, en fumant. Et j'avoue que je l'attendais, lui, aussi. Je ne l'ai pas vu.
Je suis conne.
A la semaine prochaine.

Un chouias de gaité.

2005-08-19T12:33:00.000+02:00

Parce que bon, les trips un peu glauques, ça va un moment. Comme j'ai aucun humour j'en ai trouvé sur internet :
le monde de microsoft
cliquez sur les chevaux
un cv chanté
badger badger badger
un alien qui chante
ozone chanté par un particulier
store wars, parodie de star wars
I wanna love you tender
mon préféré : Dschingghis khan

et en prime, un petit programme de création de messages d'erreur.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... Mais ça vole.
(Michel Audiard)

Et je me marre tellement que ça me fait tousser méchant, en redécouvrant Chicken Suicide, toujours aussi elle- même.
"Décris un moment vraiment heureux de ta vie.
Une fois, j’ai vu un lama."

Végétage monumental.

2005-08-18T18:50:00.000+02:00

Je ne fais rien. C'est bien, c'est les vacances, je suis rentrée y a à peine 1 semaine et mon père bosse, ma mère est à perpète, mon frère parti à Cologne faire coucou à Benoît 16 (le frère de Damien 16, bien évidemment), alors je reste chez moi. Je me dis que peut- être, faudrait glander quelque chose, rien que pour avoir bonne conscience, et je parcours mon répertoire, en me demandant qui je peut rameuter ici, parce que trop la flemme de bouger ; et je trouve personne. J'ai envie de voir personne c'est pas ma faute eh oh. Alors je me fait un verre de sirop de violette, je fume dans le jardin (en guise de cendrier j'ai prit un pot de confiture vide, et j'ai mis un peu d'eau dedans : la cendre tombe dedans avec un bruit de chat qui crache, et j'aime bien) ; je réfléchis à ce que je pourrais faire ce soir, et ce que je pourrais écouter. Nirvana, pourquoi pas, allez, Nirvana.
Et je pense à la vie, tout d'un coup. Comme je me faisais chier mortellement en Corse je me suis tapé l'Assomoir et Nana, de Zola, parce que la plage c'est pour les mioches, et ça m'a fait peur, ces vies résumées en 600 pages. Pauv' Gervaise, elle a un sal nom et en plus, vraiment pas de pot. Je me prends à affirmer que pour qu'une vie soit réussie, il faut que le début soit parfait, complètement totalement parfait, parce que sinon, paf, t'as beau essayer de redesser la barre, ça te revient dans la gueule, allez mange, c'pas grave, c'est la vie.
Et je me dis que si on se risque à réfléchir à son passé, à son présent et à son avenir, la seule chose qui en ressort, c'est des regrets, des angoisses, des doutes, des déceptions, des espoirs, des espoirs déçus, et le désespoir. Parce que quoi qu'on fasse, y aura toujours une merde, quelqu'un à qui ça plaira pas, un évènement imprévu, et t'as plus qu'à subir, c'est comme ça. Mets ça dans ta poche et ton mouchoir par- dessus, oublie, c'est pas la dernière.
Mais d'un autre côté y a les scrupules à ne pas penser, à vivre, juste, comme une bête, laisser le temps qui passe faire les choix à ta place. C'est con.

Oui bon ok je m'arrête là.

PS : C'est mal écrit mais me retaper un texte 3 fois pour avoir un putain de "style Victor Hugo bourré", fait chier merde.
PS 2 : Séquence pétage de cable.

Gombrowicz.

2005-08-17T15:46:00.000+02:00

Je viens de lire l'article de Gombrowicz et pour la peine, je pose un poème.

Ode de l’ortie

Tu crois que je t’attaque
A l’aide de mes dards de fourmi.

Tu crois que je t’en veux.
Mais pas de haine dans mon cœur, oh non.

J’ai juste envie de vivre.
Comme toi mon frère, simplement comme toi.
Sur le bord des chemins,
Une haie d’honneur pour le dictateur.

Tu me caresses et puis
Tu me jettes dans ta soupe. Régale- toi.
J’ai jamais fait de mal.
Je veux juste vivre – oui, comme toi, mon frère.

Tu me jettes aux orties.
Tu me renies, tu te dédis.
Tu n’as donc rien appris ?
Tu veux tout savoir, sans jamais t’intéresser.

Avril 2004

Pise, juillet 2004.

2005-08-17T15:03:00.000+02:00

Cette photo c'est moi qui l'ai prise et j'en suis très fière.

Je crois qu'on peut appeler ça une "nouvelle"

2005-08-17T12:09:00.000+02:00

C'est un texte que j'ai écrit il y a longtemps, quelques années. L'héroïne est une adolescente.

Je suis restée assise plusieurs heures sur le parapet du pont, la tête entre les mains et l’esprit déchiqueté de douleur. Mes larmes coulaient sous moi dans l’eau pisseuse du fleuve sans pouvoir descendre en rigoles sur mes joues. Impossible de pleurer, de hurler de détresse tant j’ai couru, tant je m’en veux. Asphyxiée, étourdie, sonnée. Je tremble de tristesse et d’impuissance et d’innocence. Une vague d’anxiété me submerge et je n’en sais pas la cause. Je ne sais plus rien.

Et la bêtise humaine et l’ampleur de la mort et le moucheron que je suis m’apparaissent clairement à travers le brouillard de tant de pensées creuses. Pourquoi elle, pourquoi maintenant, pourquoi si jeune et si fraîche et si belle et pourquoi par ma faute. Mourir pour une chimère, mourir pour ça… hein, pourquoi toi ?

Dans la poche de mon jean j’ai un mot d’elle de vendredi dernier : « Toi qui rentre manger ce midi, ramène mon classeur de bio, stp. Mathy. » Fichu classeur inutile à présent devant son absence envahissante.

Tous ces mots vides de sens mais lourds de sous- entendus, tellement hypocrite et tellement absurdes me viennent à l’esprit et le dégoût me submerge : elle nous a quittés. Elle a rejoint sa demeure éternelle. Nous pleurons sa disparition. Mathilde s’est éteinte. La tragédie de sa fin. Tout ce politiquement correct, cette prétendue délicatesse, ces airs de Sainte- N’y Touche, me dégouttent soudain. Tout dire sans le dire, sans paraître le dire. Expressions affligées, soupirs, bobines de circonstance. Cette mascarade injurie au lieu de saluer, elle crache sur les tombes et arrache les pensées. Quand on a mal vraiment et qu’on est sincère il n’y a pas de « Je regrette », ni de « Je suis désolé ». Il ne reste plus que les mots crus et sauvages et choquants peut- être mais autrement francs et vrais que tous ces redondants ballons de baudruches gonflées de mépris. Je suis l’épine. Elle est morte. Crevée.

C’était samedi, début de printemps. Oh, le ciel si clair et les vacances déjà dans l’air. Une des premières fois que nous mangions dehors. La vie me semblait si simple, le goût des tomates, le cliquetis des couverts, l’odeur du pain frais. Un premier jour de beau temps et un dernier jour d’insouciance.

C’est ma faute. On ne me l’a pas dit, mais je l’ai su. Personne d’autre ne peut porter la responsabilité de l’accident. A cet âge- là on se chamaille, et pour des queues de cerises encore, à défaut de raisons sérieuses. Seulement on ne se coupe pas avec des queues de cerises. C’est ça qui est bien. L’image des Dupondt matelots me revient. Douloureuse.

Si j’avais su… Quand on sait on ne fait pas l’erreur. Des souvenirs me reviennent, saccadés. J’aurai dû la laisser couper le pain frais avec le beau couteau neuf. Lâcher tout de suite. Abandonner. Lui faire plaisir pour une fois. Au lieu de ça je n’ai pas desserré mes doigts égoïstes du manche noir du couteau. Et Mathilde a tiré sur l’arme blanche effilée. Par la lame. Le sang n’a pas coulé immédiatement. Elle a poussé un petit cri, j’ai jeté l’arme rouge sur la table, dans un geste brusque et horrifié. Puis Maman est arrivée précipitamment. Repartie téléphoner aux pompiers. Le pain faisait éponge, la table en bois était souillée. Son petit haut blanc ne pourrait plus resservir. Il me semblait avoir les oreilles dans du coton, et une brume ouatée m’envahissait peu à peu l’esprit. Elle, pâle, pleurait silencieusement, pendant que j’étreignais sa main à l’aide l’une serviette blanche. J’évitais de croiser son regard, par honte un peu et pour éviter d’éclater en sanglots inutiles. Lâche jusqu’au bout. Ce moment devait être vraiment court en réalité, mais j’étais au- dessus, ou peut- être au- dessous, de la réalité.

Une fourgonnette est apparue. Talkies- walkies, sourcils froncés, uniformes bleus. Ils l’ont emmenée, où au juste ? Et du sang sur les dalles dont je me suis rappelée que c’était elle qui en avait choisi la couleur.

On a dû lui faire une anesthésie générale. Elle était fortement entaillée. Ma faute. Je lui avais laissé un petit mot gêné et 1€56 de bonbons près du lit où elle aurait dû se réveiller. Mais elle n’a pas supporté l’anesthésie générale et elle ne s’est pas réveillée. Mal.

Je n’ai pas compris tout de suite. Je l’ai vue, elle, dans son lit, le teint cireux, comme dormant, et l’infirmière assise qui s’est levée brusquement en me voyant. À son sourire crispé je me suis retournée vers le sourire impassible de ma sœur immobile. J’ai cherché à croiser son regard. Mais elle, avait de l’infini dans les yeux et semblait paisiblement songer à un inconnu éternellement éphémère. Absente.

Les lettres d’amies que je lui avais apportées sont tombées par terre au ralenti, chuintantes et bruissantes. Je suis restée figée, carbonisée et frigorifiée, en me refusant à comprendre, à savoir, à accepter. L’idée s’insinuait en moi insensiblement, progressivement, à la manière d’un poison. L’infirmière semblait embarrassée, du coup, que je ne dise rien. J’ai crié « non » de la tête avec une supplique au fond des pupilles.

Puis j’ai couru. Emmurée dans mon silence j’ai hurlé ma détresse je suis sortie des urgences sans savoir comment. J’ai du passer pour une cinglée car une fille qui court comme ça dans la foule ça ne se voit pas tous les jours. Mais j’étais cinglée, une sirène aiguë s’époumonait dans mon crâne et mon instinct me disait que si je courais j’arriverais peut- être à essouffler la sirène. A ce moment je n’étais plus qu’un animal éperdu de douleur, une bête à souffrance. Une anonyme torturée qui a cessé de crier car elle sent que c’est inutile, une inconnue qui a tué sa sœur parce qu’elle voulait couper du pain.

J’aurais pu mourir cent fois et puis tant mieux, tant pis, que m’importait sinon mes jambes qui portaient tout le poids de ce vide se faisant brusquement en moi.

Planter un arbre c'est croire en l'avenir.

2005-08-16T18:21:00.000+02:00

Et copier/coller le dessin d'un arbre dans son petit bout de jardin virtuel, c'est quoi alors ?

July 1929 (photo trouvée)

2005-08-16T18:13:00.000+02:00

En remontant une rue pavée....

2005-08-16T17:52:00.000+02:00

En remontant une rue pavée à vélo je me trouvai derrière une chevelure rousse juchée elle aussi sur un vélo et soudain l'espoir d'un espoir me traverse, vite changé en illusion d'un espoir, et je le double. Et je me dis que faut qu'j'arrête de compter, aujourd"hui et déjà.... Faut qu'j'arrête de compter (sic).

Les Souvenirs de Vacances.

2005-08-15T12:56:00.000+02:00

Le Feu d'Artifice du 14 juillet. (daté 15 juillet)

Je suis perchée sur un mur pour mieux voir les fusées mais j'ai les yeux fermés. J'ai l'impression qu'on me tire dessus, et ça me rappelle une scène de Tintin et les Picaros où les Dupondt se font fusiller avec des balles à blanc : la déflagration des coups de feu leur explose les oreilles et ils sont ahuris de ne rien ressentir. Mon étonnement est à peu près le même.
Chaque explosion est ponctuée par les Oh ! et les Ah ! du public massé dans les rues, suivis de la rumeur de l'onde sonore qui se propage dans la vallée, comme la vague d'un Tsunami. Le bruit, à la limite du supportable, me met dans un état second, une hébétude confortable. Ma petite cousine à côté de moi me secoue : "Kesufé, faut r'garder !".
Oui bon ça va. J'ouvre les yeux, et je regarde le spectacle des spectateurs, tous ces yeux avides levées vers le ciel, toutes ces bouches ouvertes - ils sont presque porcins. Une mer de visages, de caméras, d'enfants juchés sur les épaules de leur père, tous tendus en avant vers les explosions de couleur qui les teintent en bleu, blanc, rouge. [Devinez où est la blague.] Une foule de têtes qui semblent posées sur le sol, avec cette mine imbécile et béate.
Plusieurs fois, des applaudissements naissent, aussitôt interrompus par une nouvelle gerbe de fusées. Le feu d'artifice semble ne jamais finir.

Une soirée (datée 28 juillet)

C'est un de ces soirs d'été chaudes et paisibles, dans un village de vacances - un marina. Mon père, assis dans un fauteuil, sirote sa bière d'un air béat tout en surveillant le barbecue du coin de l'oeil. Ma mère rêvasse en piochant une cacahuète de temps en temps, les yeux vagues et la main aveugle. Assise sur un transat, je discute gentiment avec ma petite cousine et je pense que la soirée est belle mais fragile. Car tout est calme, tout est ordonné, prévu, consensuel et presque contractuel. Sur cette terrasse chacun joue son rôle consciement ou inconsciement, et la scène est prise dans des brumes. Je m'applique à parler avec précaution, tant l'air me paraît cassable. Un mouvement, un murmure de trop pourrait faire s'effondrer le décor, faire évaporer la bière, flamber le rôti, éparpiller les cacahuètes, comme de la poudre (ou de la cendre) sur laquelle on soufflerait.
Ma mère se lève, droite, la tête haute, et tout à coup il me semble voir une de ces héroïnes de tragédie grecque - sa simple longue robe de la couleur du sang non coagulé, ses cheveux détachés lui glissant sur les épaules et dans le dos, et sur le visage, une souffrance retenue, humble, résignée, une transe triste. A cet instant, ma mère est l'exact portrait de toutes les Antigones et toutes les Phèdre que j'imaginais. Suprèmement belle, mais à la manière d'un fantôme : quasiment inconsistante.

Rigolons un peu.

2005-08-15T12:44:00.000+02:00

Voilà une photo qui s'appelle"Halloween at the Manhattan". C'est pas moi qui l'ai faite. Vu que j'étais pas à Manhattan à Halloween.
(A propos de photos, si une gentille personne voulait bien m'expliquer comment je peux désactiver le clic droit sur mes photos, ça serait avec grand plaisir.)

Bordel De Merde.

2005-08-14T13:23:00.000+02:00

Lendemain de faisage de mur raté, lendemain de bastringue.
J'ai besoin de me voir dans une glace, mes yeux caves, mon teint pâle après 3 semaines de soleil, fébrile, tremblante - je déborde d'une chose absurde et irrépressible, l'angoisse.
M'arracher les cheveux par poignées, je ne sens rien. Avoir une dalle monstrueuse mais manquer de gerber à chaque bouchée du déjeuner.
J'ai la gorge sèche, je n'ai pas fumé. Pourtant je pars en freak out, bordel de merde.

(Les souvenirs de vacances je les mettrai ici quand je serai chez moi, posée. Même personne ne va les lire, c'est important. Avoir une trace du temps qui passe.)

Led Zeppelin.

2005-07-07T15:32:00.000+02:00

Comme qui dirait : LeD ZeP' C tRo ToP BaTh EkseLLan !!

Le Portnawak. (de la lecture pour les vacances)

2005-07-07T10:53:00.000+02:00

Le Portnawak c'est un truc. Indéfinissable. Pour plus d'info allez voir ici (post du vendredi 29 octobre) et là.

Voila une oeuvre de Portnawak que j'ai écrite pendant un des derniers cours d'anglais de l'année, je n'avais pas envie de bosser. Le texte que l'on devait étudier parle de deux personnes qui s'appellent Jurgis et Ona. Partie de là je n'ai plus pensé à ce que j'écrivais.

Jurgis et Ona vivent en Laponie. Ils font des randonnées à cheval dans les steppes escarpées et lézardées de geckos qui se fendent la poire à la fonte des neiges. Ils jouent au bilboquet dans les jardins suspendus du Carrousel et parfois la poule s'échappe. Alors ils courent doucement et les pierres frémissent sous leurs pieds. Qui pourrait savoir à part eux le bien que ça fait ? Surtout en Laponie, où le toit des Isbas est bas, et où la musique ne fait aucun doute.

Les sons s'éffritent dans l'air dont la structure se change en compote avec l'arrivée des geckos précités, car les geckos comme chacun le sait ne boivent pas de rhum sinon ils seraient obligés de partir en voyage. Quant à moi je préfère la vodka mêlée à du rouge imberbe, bonheur des bonheurs lorsque le crissement silencieux des autoroutes à péage déferle dans ma tête. Je n'aime pas le bruit, mais chaque chuintement goutte dans mes oreilles, goutte à goutte, et je n'ai aucune peine à l'associer à la douceur de ta peau humide. Je me rapelle encore l'irréalité de ta force décuplée par la musique que j'ingurgitais en riant comme l'infini. Et je n'ai pas de regrets pour la Laponie et même pour tout le reste, du moment qu'il me sera possible un jour d'entrelacer mes mots dans les tiens dans une étreinte que je n'ose pas imaginer de peur de la déflorer. Car la colle sur mes lèvres ne peut se passer de la tienne et en effet elle en manque ; je veux lier me polymère bucaux aux tiens ; mais les binious sonnent, il n'est plus temps, tu t'échappes, sauve- moi, sauve- moi....

Revenons à la vodka à défaut de guerrier, retournons à mon texte désarticulé comme un pantin sordide qui s'agite devant mes yeux. Peu importe l'orange, rien n'a plus de sens, profitons et partagons car "time is up" et ma gorge enrouée n'a plus le chatoiement des premiers jours de lumière. Des mites rongent mon bracelet de force, et j'ai besoin de rire comme une pierre rougie à la chaux, odeur métalique qui m'ennivre, c'est une fumée sans esprit qui se répand sur mon bras. Et toutes ces soirées dévergondée à taper contre les murs, je ne regrette rien c'est trop tard.

Je suis une prophète et je vous l'affirme, bientôt plus aucune explosion n'aura de sens, vous perdrez les ficelles qui tirent sur vos épaules, vous tomberez, les murs glissants vous apprendront toutes les aspérités d'un tunnel moisi. Vous n'aurez plus d'autre choix que de laisser filer. Alors tartinez- vous, allez- y, la science n'a pas de conscience et les mailles en moutarde s'étalent sur votre peau de toute façon déjà sale.

L'absurde est roi, tes lacets volent au vent ; crois donc à mon instar que Rien est le seul maître à bord. Tes neurones cliquettent et se démènent, je les sens, ne le nie pas. Tu ne comprends pas la dernière instance du procès qui t'enflamme de l'intérieur. D'ailleurs tu n'as plus de gaz et tu as beau forcer sur la pierre, aucune étincelle ne jaillit de tes doigts maladifs.

Besoin d'aération. Les rayons de cette lune inversée pèsent sur mes épaules voilée, et nul ne dit mot. Mais voilà une vibration qui s'élève, comment ? Que dit- elle ? Irradiez donc, contrecarez, retourner les croix n'est plus un blasphème alors profitez du souffre qui s'évade de vous, vivez.... Tant qu'il en est encore temps....

(Retour à la mi- août, date probable de mon prochain post.)

Un dessin d'auteur inconnu.

2005-07-07T10:51:00.000+02:00

Sans titre.

2005-07-07T10:45:00.000+02:00

Bac de Français.

2005-07-06T17:51:00.000+02:00

Texte de Victor Hugo, dont j'ai fait le commentaire pour mon bac de français, et qui m'a mis dans une transe de 4h :

Les mots, bien ou mal nés, vivaient parqués en castes;
Les uns, nobles, hantant les Phèdres, les Jocastes,
Les Méropes, ayant le décorum pour loi,
Et montant à Versaille aux carrosses du roi;
Les autres, tas de gueux, drôles patibulaires,
Habitant les patois ; quelques-uns aux galères
Dans l'argot ; dévoués à tous les genres bas,
Déchirés en haillons dans les halles ; sans bas,
Sans perruque ; créés pour la prose et la farce;
Populace du style au fond de l'ombre éparse;
Vilains, rustres, croquants, que Vaugelas leur chef
Dans le bagne Lexique avait marqués d'une F;
N'exprimant que la vie abjecte et familière,
Vils, dégradés, flétris, bourgeois, bons pour Molière.
Racine regardait ces marauds de travers;
Si Corneille en trouvait un blotti dans son vers,
Il le gardait, trop grand pour dire : Qu'il s'en aille;
Et Voltaire criait : Corneille s'encanaille !
Le bonhomme Corneille, humble, se tenait coi.
Alors, brigand, je vins; je m'écriai : Pourquoi
Ceux-ci toujours devant, ceux-là toujours derrière ?
Et sur l'Académie, aïeule et douairière,
Cachant sous ses jupons les tropes effarés,
Et sur les bataillons d'alexandrins carrés,
Je fis souffler un vent révolutionnaire.
Je mis un bonnet rouge au vieux dictionnaire.
Plus de mot sénateur ! plus de mot roturier !
Je fis une tempête au fond de l'encrier,
Et je mêlai, parmi les ombres débordées,
Au peuple noir des mots l'essaim blanc des idées;
Et je dis : Pas de mot où l'idée au vol pur
Ne puisse se poser, tout humide d'azur !
Discours affreux ! – Syllepse, hypallage, litote,
Frémirent ; je montai sur la borne Aristote,
Et déclarai les mots égaux, libres, majeurs.
Tous les envahisseurs et tous les ravageurs,
Tous ces tigres, les Huns, les Scythes et les Daces,
N'étaient que des toutous auprès de mes audaces;
Je bondis hors du cercle et brisai le compas.
Je nommai le cochon par son nom ; pourquoi pas ?

J'ai eu 16 à l'écrit.
L'oral s'est soldé par un 14 bien sonné, tandis que la bio a suivi la tendance annuelle avec un 9 tout a fait correct.

Cliff Burton sur scène avec sa basse et son groupe.

2005-07-05T19:19:00.000+02:00

Il pleut sur la ville.

2005-07-05T16:34:00.000+02:00

Je suis celle qui aime courir sous la pluie, au milieu de la rue, quand tout le monde se réfugie sous les porches ou les arcardes pour préserver son bruching. Je cours, sans but, sans urgence ; mes Docs troublent les flaques, le vent rougit mes joues, mes cheveux dégoulinent, l'eau s'écrase sur mes vêtements et ma peau, coule sur mon front, mes joues, l'arrête de mon nez, mon cou, mes épaules, ma nuque et descend le long de ma colonne vertébrale. Autour de moi, les pavés luisent, lavés par l'eau qui rigole dans les caniveaux. L'air est frais, le son de la pluie épure la ville de tous ces bruits qui la souillent d'habitude.
Je cours et je savoure l'instant. Mes jeans s'allourdissent et mon pull noir s'illumine de perles d'eau ; mon souffle s'essoufle. Alors je ralentis, je marche lentement, et j'admire le silence. Je souris. On me regarde.
Le ridicule m'importe peu. Pourquoi se préoccuper des autres qui me voient de travers si dans d'autres situation, il ne m'avaient pas regardé du tout ? J'emmerde les autres. Ils ne voient pas l'utilité de rester sous l'averse et de se tremper comme une soupe. Mais il n'y a pas d'utilité, il y a juste une envie.
La vérité, c'est que ça n'est pas dans les usages de courir sous la pluie. Dans notre monde, il faut à tout prix rester discret, respecter les normes, les critères, les codes. Rester dans le moule, toujours sage et paisible, garder pour soi ce que l'on pense si d'aventure ça n'est pas ce que tout le monde pense : surtout, ne pas dépasser. Mais si j'aime courir sous la pluie, ça n'est pas le carcan implicite et consensuel de la société qui va m'en empêcher.

Quand la pluie cesse, le bien- être retombe. J'ai l'allure d'un chien mouillé, pitoyable. J'essore mes cheveux, passe mes mains sur mon visage, et je monte dans le bus pour rentrer chez moi. A nouveau docile et raisonnable.

Les pluies dilluviennes et les orages font remonter en moi les sensations que j'ai connues, plus petite, qand je jouais dans les torrents de la saison des pluies Seychelloise. La pluie, surtout quand elle est chaude, donne à la terre une odeur inimitable, elle emplit l'air de ses chuintements et ses crissements, elle rend glissants les sols et les murs. C'est pour moi un peu comme une madeleine de Proust.

Conclusion : Parfois c'est bien, la vie. Mais trop souvent, c'est lâche, petite, triste et gris.

Un couloir dans ma tête.

2005-06-30T21:23:00.000+02:00

Barbie.

2005-06-30T21:13:00.000+02:00

En lisant "Les cochons au paradis" de Kingsolver, j'ai enfin su d'où venait le nom de Barbie™ : c'est le diminutif du prénom de Barbara, la fille de celle qui a inventé la poupée....

Envie de froid.

2005-06-30T08:51:00.000+02:00

Matin.

2005-06-29T19:24:00.000+02:00

Comme souvent, une réaction allergico- phobique à la sonnerie du réveil me tire de ma torpeur quelques secondes avant que le pia- pia crispant de mon téléphone ne me labourre les oreilles. Espèce d'oiseau de malheur. Je tâtonne, lui coupe le sifflet dans un réflexe desepéré du pouce gauche, et je tente de fuire le matin encore un instant.... et encore un autre instant....
J'essaie de me maintenir dans mon état léthargique, ce qui a pour unique effet de remettre en suspention dans mon cerveau toute la vase qui était déposée au fond ; un gémissement prend forme au fin fond de mon crâne. Je lapide mentalement toutes les aubes du monde. Mais, je ne me fais pas d'illusions, rien n'ébouillantera le soleil, pas même ma tristesse. Car je suis triste. Je n'ai pas ouvert les yeux que je le sais déjà.
Alors, non pas résolue mais résignée, j'ouvre les yeux. Je bourre dans mon deuxième réveil que j'avais oublié, absorbée que j'étais à dresser mille bûcher pour réduire la lumière en cendres. J'observe l'état de mon nid : dans un bordel apaisant, y gisent les "Contemplations" de Hugo, mon câble d'ampli de basse, un bout de shit, une vaste chemise verte et blanche agrémentée d'une inscription sur la poche de poitrine affirmant "SPINACH" (épinards), des embryons de poèmes, et dans le lecteur CD, "By The Way" des Red Hot Chili Peppers gravé par ma Capu, dont la première plage coupe brutalement - rayée - et provoque à chaque fois un léger coup au coeur devenu indispensable à force d'habitude. Autour de moi, les vestiges de ma nuit solitaire, dont le souvenir me revient par bribes. Couchée à 4h - racheter des feuilles - Zazu m'a écrit un message ("J'arrive pas à éradiquer les papillons qui me bouffent le ventre.") - je ne savais pas que le poème de Hugo, Melencholia, était si long et si beau.
Il est 7h, mais la touffeur est déjà là malgré mon vélux ouvert toute la nuit, et ma peau est moite. Vaine tentative de faire remonter un courage méconnu, mais ma gorge est trop serrée et quelques gouttes d'eau s'évadent de mes yeux. Je suis triste, et je ne sais pas pourquoi.
Je me concentre, me lève en chancelant, et enclenche le pilotage automatique pour la journée.

Si ça se trouve....

2005-06-28T20:10:00.000+02:00

Si ça se trouve, c'est pour ça que je fume.

La secrétaire.

2005-06-28T18:35:00.000+02:00

Sourire. Taper sur mon clavier avec mes doigts plus habitués à errer sur la toile qu'à poursuivre un but précis dans quelque administration que ce soit. Demander d'un voix aimable feutrée et polie un nom de rue, une carte Vitale, l'heure d'un rendez- vous. Sourire encore, aller chercher une ordonnance, trier le courrier, boire un café.
Sourire. S'excuser d'une bourde, réellement confuse d'avoir fait poireauter une patiente pressée pendant deux heures. Avec la consolation que de toute façon, elle n'aurait pas attendu beaucoup moins sans moi....
Parler des rats qui envahissent l'appartement d'une autre secrétaire. Se plaindre de la clim en panne par cette très chaude journée de fin juin. Acceuillir une patiente qui a à peinde deux ans de plus que moi, en la vouvoyant comme les autres dans un language soutenu parce que c'est une patiente.
Ca, c'est mon boulot de stagiaire secrétaire en service gynécologie obstétrique. J'aime bien. Enfin la plupart du temps.

Sans commentaire.

2005-06-27T15:11:00.000+02:00

Le cimetière des bâteaux tristes.

2005-06-27T14:38:00.000+02:00

Ils rêvent.

Leurs ailes pliées rangées le sont trop bien car pour la dernière fois.
Le gouvernail rouille lentement.
Bientôt l’oubli sans demi- tour possible.

Ils sont affalés sur le flanc,
Vieux cachalots neurasthéniques se vautrant
Dans le sable ruisselant de lumière.
La bôme balance paisiblement au gré des vents aux noms de nymphes perdues.

Les pages vierges du journal de bord
Jaunissent et s’écornent
Enfouies au fond d’un tiroir en compagnie d’
Un trombone et trois punaises.

Ils rient.
Que faire dans sa dernière demeure sinon rire à en perdre le souffle ?

Avril 2004

Désolée....

2005-06-23T20:46:00.000+02:00

....je n'arrive pas à me décider sur ce qu'il convient de mettre en introduction à un blog.
Peut- être que le mieux, c'est de ne pas me présenter du tout. De laisser filer les mots comme je les sens, écrire sur ce qui me donne envie d'écrire, ce qui serait un portrait sûrement plus proche de la réalité qu'une simple tentative de définition de moi- même, forcément tronquée par l'image que j'ai de moi.
Alors je vais juste remplir une pseudo- fiche d'identité, un truc simple et objectif.
pseudo : la vipère (c'est moi qui l'ai choisi)
surnom : l'égarée (c'est pas moi qui l'ai choisi)
âge : 15 ans
occupations : quand j'en ai la force, je fais le plus possible. c'est-à-dire pas grand- chose. Ben quoi je suis une ado conforme aux normes sociales de son temps (2nd degré, enfin j'espère).
famille : père médecin, mère en cavale entre paris et la province, grand frère gourou du peuple et future rock star.
projets personnels : on verra plus tard. Mais j'ai quand même envie d'arriver (enfin) à écrire quelque chose qui me plaise, une fois dans ma vie.

Pré- "premier post".

2005-06-18T23:13:00.000+02:00

And as we wind on down the road
Our shadows taller than our soul.
There walks a lady we all know
Who shines white light and wants to show
How ev'rything still turns to gold.
And if you listen very hard
The tune will come to you at last.
When all are one and one is all
To be a rock and not to roll.

And she's buying a stairway to heaven.

En guise d'introduction, la fin des paroles de Stairway to Heaven, de Led Zeppelin, chanson mythique qui m'a toujours fascinée. En attendant de savoir ce que je vais bien pouvoir baratiner pour me présenter....